Quiero...

Quiero estar cada minuto contigo, cada segundo quiero dedicarlo a ti, quiero no tener tiempo de echarte de menos porque no te separes de mi.

Quiero que me quieras como yo te quiero, quiero no llorar más, quiero que todo esto acabe rápido, que el dolor acabe, ya he sufrido suficiente tiempo.

Quiero que pase el tiempo y poder verte con otra persona y alegrarme por ti, quiero sacarte de mi cabeza, de mi corazón.

Quiero que tu tengas las mismas ganas de mi que las que tengo yo de ti, quiero poder olvidarte, olvidarte de una vez porque esto ya es demasiado, este dolor no me deja vivir, respirar, no me deja seguir.

Quiero no necesitarte, quiero no echarte de menos, no pensar más en ti, pero cuanto más tiempo pasa, más lejos veo ese dia... El tiempo pasa y yo sigo igual.

En realidad, lo que más quiero es a ti... TE QUIERO A TI.

Tiempo.

Llega el silencio, y con él las comeduras de cabeza. Intento estar distraida, intento no pensarlo, pero aun asi su nombre no desaparece de mi cabeza.

Pues si, esta vez si... He cortado la relación, no podia seguir asi. Lo cierto es que tras muchas conversaciones con mucha gente que me aconsejaba que lo dejara, ha sido una película lo que me ha hecho tomar la decisión definitivamente... "Si te hace ver que no le importas, es porque no le importas" como esa, mil frases reveladoras.

Necesitaba dar el paso, tomar la decision definitiva y ya está... Lo cierto es que estoy echa mierda... Entre que no he dormido y las horas llorando, basta con verme la cara para saber que realmente estoy mal, muy mal.

Ahora necesito tiempo, solo eso... Tiempo.

Te juro que no me arrepiento

Mas de un año, mas de un año y no tiene cojones de hacer una tonteria por mi... Una tonteria que por cualquier otra persona si que haria... Joder no lo aguanto mas.

No tiene ni idea del daño que hace... Tan dificil es? Es que no puedo entenderlo... Lo peor es que se que le necesito, que voy a necesitarle, se que me va a pasar algo que me va a dejar por los suelos y que voy a necesitar que esté ahi para animarme pero necesito acabar ya con la relacion, me esta haciendo demasiado daño ya.

Es triste necesitar a alguien para ser feliz, para no estar destrozada pero es la verdad y llevamos unos dias que no es lo mismo, él sabrá por qué, qué está pasando pero no es lo mismo... Todo ha cambiado de un momento a otro.

'Me pierdo... Pensando en nosotros y juro que no me arrepiento de haberte entregado la vida, me queda lo bueno'

Dependencia.

Mañana me voy y es lo que necesito. Tres dias sin cobertura en el movil con mis amigas animandome, ¿que más se puede pedir?

La verdad es que lo necesito, no aguanto más con esta dependencia, dependencia a él. No puedo estar todo el dia esperando un whatsapp suyo, porque hay dias que no llegan y... Esos dias son lo peor.

Soy estúpida. Sigo sin entender por qué no puedo sacarlo de mi cabeza ni un instante, por qué estoy todo el tiempo triste, sin fuerzas para nada, solo para pensar... Para pensar en que me importa demasiado, mientras que yo no le importo a él, para pensar en que le necesito y no le tengo, tiempo para echarle de menos.

Cada vez que me meto en su conversación de WhatsApp y veo que está en linea y ese en linea no es por mi, cada vez que recuerdo que son dos dias los que llevo sin recibir un solo mensaje cuando hace nada tenia mensajes suyos cada 2 minutos... Le echo de menos. Quizás me esté haciendo daño yo sola pero, ¿qué otra opción tengo?

Necesito una solución y a lo mejor estas mini-vacaciones no van a solucionar nada, pero si van a hacer que esté distraida y sin sufrir a cada instante.

Impotencia.

Tenía miedo a escribir, a confesar que no puedo... Es... Tan difícil... Hay tantos sentimientos por mi parte que no puedo, no puedo cortar la realción.

Me mata la idea de no tener todos los dias un Whatsapp tuyo, me mata la idea de pensar que no estes ahí en cada momento de mi vida, ya eres algo indispensable, algo necesario en mi día a día.

Asi que ya me veis, aquí sigo... Igual de arrastrada que siempre haciendo cosas por él para que él no haga nada por mi... Que impotencia da esta situación.

Pero bueno... Los sentimientos son los que son... Ya llegará algo que me de ganas de luchar, no de luchar por el, al contrario, luchar por poder decirle adios, que no le necesito, que he conocido a alguien mejor que él, que puedo sonreir aunque no esté ahi, pero... Veo tan lejano ese dia...

Maldigo a mis sentimientos en cada momento del dia... Ayer le vi y me pongo tan tonta cuando está a mi lado, hasta mis amigas me lo dicen, "se te ilumina la cara" pues si... Se me ilumina, me pongo nerviosa, cada vez que me mira se me dibuja una sonrisa, bueno... Tiempo al tiempo.

Despedida.

Ha llegado el momento. El momento de decir hasta aqui y no aguantarle mas tonterias a nadie... Quizas en un par de dias, semanas o meses cambie de opinión y vuelva a caer, pero tengo un limite y lo han sobrepasado.

No es la primera vez que intento acabar con la relación, pero espero que sea la definitiva. Soy consciente de que cada vez que le vea voy a querer besarle, voy a echarle de menos en cada instante de mi vida, por lo menos durante un tiempo, pero no puedo hacer más... Ya no sé cómo intentarlo, he invertido mis fuerzas, mis ganas, mi tiempo... Lo he invertido todo y al final, como no, ha salido mal... Porque todo me tiene que salir siempre mal.

Espero que él me entienda o por lo menos que lo intente... Es demasiado doloroso saber que no eres la única para él y no deberia doler porque... Teoricamente podemos irnos con quien queramos ¿no? Eso acordamos, pero yo ya no soporto mas este acuerdo y tú no estas dispuesto a cambiarlo.

Despedida... Vaya palabra ¿eh? Sobre todo cuando no es del todo real... Si, sé que voy a seguir viendole, que va a seguir estando presente en mi vida pero no como a mi me gustaria, no de la forma que yo tanto habia soñado.

Quiero cerrar este capitulo de mi vida de una vez por todas pero necesito decirle algo:

"Creo que no puedes hacerte una idea de lo mal que lo he pasado, de lo mal que lo estoy pasando. Sé que tu no querias hacerme daño, comprendo cómo te has comportado conmigo en la mayoria de los casos, yo quizas si hubiera estado en tu lugar hubiera hecho lo mismo, pero... Necesito pasar pagina, seguir con mi vida, llevo demasiado tiempo ofuscada en lo mismo, chocandome contra la misma pared dia si y dia tambien, esperando que todo cambiara... Tenia esa esperanza ¡Tonta de mi! Desde luego nadie me podrá decir que no he luchado...

Quiero que sepas que voy a echar de menos tus besos, que te preocupes por mi e incluso que no te preocupes, incluso voy a echar de menos nuestras discusiones... Voy a echar de menos tener alguien ahi en cada momento... Te estoy tan agradecida... No te haces una idea de lo que me has ayudado en todo este tiempo y quizas sea por eso por lo que me cuesta tanto decirte adios.

No creo que te importe mucho esta despedida... Esta despedida que para ti es una entre un millon, pero a mi lleva quitandome el sueño semanas, y las que me quedan...

Tambien necesito decirte algo que nunca te he dicho... Te quiero. Te quiero tantisimo... Si no te quisiera no habria aguantando tanto tiempo, tantas tempestades. Estoy aqui, estoy aqui para ti, siempre lo he estado y siempre lo estaré porque quizás algun dia me necesites y te aseguro que a pesar de todo yo voy a estar para lo que necesites.

Con esto me despido de ti... Con estas palabras que nunca llegaras a leer, con estas palabras que salen del corazon, te lo aseguro. Y sé que esto no es un adios, que en dos dias te voy a tener sentado detrás, pero si espero que sea un punto y final.

Te quiero."

¿Sinceridad?

Nunca te he pedido que renuncies a nada por mi, nunca te he pedido nada, siempre soy yo la que lo da todo por ti, la que lo hace todo por ti, la que llora por ti, la que lo pasa mal... Solo te he pedido sinceridad, sinceridad... ¿Es tan dificil? ¿De verdad era tan dificil? ¿Acaso tenias necesidad de mentirme? Si yo paso por cualquier cosa por ti, hubieras hecho lo que hubieras hecho, si me lo hubieras contado cuando te pregunté, si no me hubieras mentido, lo habria dejado pasar, porque te quiero tio... Te quiero... Y cuanto más lo digo más me duele.

Lo cierto es que me siento estupida.. No se como tomarme nada, no se si enfadarme, si llorar... Quizás no tenga derecho a enfadarme, pero es lo unico que me apetece ahora mismo... Enfadarme, llorar, gritar.

Yo se que a ti no te importo, o por lo menos eso es lo que me haces ver (aunque luego me digas que si que te importo) el problema es que yo no quiero palabras... Estoy cansada de palabras, siempre palabras pero ¿y los actos? Llevo meses esperando un acto, solo uno... Tampoco creo que pida mucho, un puto acto joder.

No quiero llorar mas, solo quiero poder decirte "hasta pronto, amigo" AMIGO... Cada cosa de la que me entero tuya me duele, me duele mucho... Esperaba ser especial para ti, quizas no tanto como lo eres tu para mi, pero no ser un simple polvo.

Solo quiero pensar que si me ocultaste lo que hacias a mis espaldas lo hacias para no hacerme daño porque realmente sabes como son las cosas.

Ese "algo" mágico.

Tengo ganas de escribir, ni se sobre qué... La verdad es que llevo unos dias rara y me gustaria saber el por qué, pero no lo se... Hay veces que simplemente estoy rara, que no soy yo pero ya llevo asi demasiado tiempo... Semanas, meses ¿Quien sabe?

La gente que me conoce no hace mas que preguntame que qué me pasa y ni yo se la respuesta a la pregunta. ¿Será por mi indecisión? ¿Serán las hormonas? ¿Será por él? Lo triste es que la mayoria de las veces si, es por él... La gente no comprenderá muy bien por qué me presto a pasarlo mal, cuando podria cortar la relación de raiz y acabar con todas mis comeduras de cabeza pero hoy, por ejemplo, cuando me ha hablado he sentido mil mariposas en el estomago y supongo que después de un año hablando con él practicamente a diario, si sigo teniendo mariposas en el estomago cuando me habla, será por algo.

Ese "algo" es lo único que me mantiene unida a él, ese "algo" mágico que ni yo misma comprendo, ese "algo" que es inexplicable, inoportuno, ese "algo" que no es bienvenido... No es bienvenido porque cuando quieres olvidar a alguien y ese "algo" no deja de aparecer cada vez que le ves, cada vez que te habla, te sonrie, te busca con la mirada entre la multitud, cada vez que te toca... Acaba doliendo, y no, logicamente no hablo del dolor fisico, me refiero a un dolor bastante peor, el dolor fisico sabes que en algun momento acabará, pero este dolor... Parece que nunca tiene fin.

Cada dia veo mas lejos ese momento en el que ese dolor tan desagradable acabe y ya no lo aguanto más, duele demasiado.

Es curioso... He empezado sin saber qué escribir, sobre qué hablar y he acabado hablando de lo mismo que os hablo siempre... Con este tipo de cosas me demuestro a mi misma que ese "algo" está lejos de desaparecer, asi que cada vez que esa cosa me entre por el estomago y dibuje una sonrisa en mi cara, trataré de disfrutarlo en lugar de torturarme a mi misma.

Lucha imposible.

¡¡¡Ingenua de mi!!! ¿Quien es el inteligente que dijo que un clavo saca a otro clavo? Quise hacer caso y quise intentarlo, pensar que a lo mejor era cierto, que si intentaba seguir adelante con otra persona tal vez conseguiria olvidar, pero no!!!

Este intento fallido ha sido la mejor manera de meter la pata hasta el fondo, joder a alguien que no se lo merece y ahora me encuentro en una encrucijada... ¿Estar con alguien a quien no quiero o seguir luchando y sufriendo por una causa perdida? A lo mejor vuestra respuesta es: "ninguno de los dos" pero... ¿como sigo mi vida sin estos apoyos que ya son fundamentales para mi? Yo no quiero hacer sufrir a nadie, pero tampoco quiero sufrir yo.

ESTOY CANSADA, cansada de llorar cada noche, cansada de no poder pasar pagina, cansada de sentirme culpable por utilizar a alguien que no se lo merece para olvidar a alguien que ya debí haber olvidado hace mucho, pero no puedo luchar contra mis sentimientos, por mucho que me pese.

Por lo menos, esta experiencia me sirve para darme cuenta de que cuando un clavo esta metido hasta el fondo, otro clavo lo unico que hace es meterlo mas todavia.

¿El amor es sufrimiento?

Hay mucha gente que asocia el amor con sufrimiento pero... ¿realmente el amor es sufrimiento?  Cuando sufrimos por amor es cuando una historia bonita que compartiamos con alguien se acaba, cuando sabemos que no vamos a vivir más momentos, risas, caricias, abrazos, besos con esa persona a la que tanto queremos... Entonces, realmente... El amor no duele.

El amor es algo mágico que nos hace disfrutar, sentir, VIVIR, cada día es más bonito si lo compartimos con alguien a quien queremos y que nos quiere...

Pero... ¿Por qué tememos a enamorarnos? Yo soy la primera que le tiene miedo al amor, porque conozco los pros, pero, por desgracia, también conozco los contras... ¿nunca os ha pasado que no sabeis si la persona a la que quereis os quiere de la misma forma que vosotros le quereis a el? Esa pregunta ha estado meses rondando mis pensamientos y quizás, preferiria vivir en la ignorancia y no conocer la respuesta, pero ahora la conozco, y duele.

Es la respuesta lo que duele, lo que duele es el desamor, duele que una historia que podria ser preciosa se acabe, duele pensar que a lo mejor no vas a sentir mas su aliento sobre tu nuca... Que quizás le vas a perder.

Todos tememos a enamorarnos y no ser correspondidos, todos tememos al desamor pero... ¿al amor quien puede temerle? Si solo nos sentimos completos cuando nuestra vida rebosa amor y cuando sabemos que si nos caemos va a haber alguien ahi que nos va a levantar.