Día a día.

Como echaba de menos esos ratos de risas, miradas, caricias... Realmente, los necesitaba y aunque para ti no tengan la importancia que tienen para mi, me encantan y ahora solo quiero pensar en eso, estoy siendo feliz contigo, muy feliz.

Ahora mismo los sentimientos que yo tenga por ti o que tu no tengas por mi son algo secundario, porque a pesar de todo eso estas ahí, cada día, cada momento y eso es lo que necesitaba, lo que añoraba y lo que me hacia feliz y ahora, vuelve a hacerme feliz.

Llevaba ya mucho tiempo sin considerarme feliz, todo estaba un poco en mi contra, pero ahora parece que todo vuelve a la normalidad y yo vuelvo a sonreir, al fin.

Quizás esta situación acabe quemandome y superandome, como pasa siempre pero voy a disfrutar de todos nuestros momentos hasta que vuelva a llegar el punto en el que no pueda más.

Vete de mi cabeza.

Pues no, ya no es esperanza.. Solo dolor. Dolor por no tenerte aquí, por no poder verte. Cada viernes espero que aparezcas por esa puerta pero no lo haces.

Este dolor no parece que vaya a desaparecer.. Me meto en tu twitter, tu conversación de whatsapp.. Siempre estás en linea y ¿sabes que es lo que más duele? Que nunca es para mi.

Ya no se de donde salen tantas lágrimas.. Esperaba que esto parara que se me agotaran las lágrimas o las ganas de llorar.. Pero cada noche me acuerdo de ti, tu recuerdo no se va; ni la necesidad de compartir mi día a día contigo.

¿Acabará esto alguna vez?

Esperanza.

"Lo sabes... Sabes el apoyo que siempre has sido para mi... Sabes que siempre te he necesitado a mi lado, lo que no sabes es que esta vez es diferente. Las otras veces que hemos decidido dejarlo no me han afectado tanto, pero esta... Parece la definitiva y no consigo levantar cabeza, además cada vez que creo que estoy algo mejor me pasa algo que hace que vuelva a necesitarte.

¿Cómo puedo llevar esto palante si tu no estas conmigo? ¿Como puedo superar ver a mi abuelo calvo u oír a mi abuela llorar a gritos? ¿Cómo se supone que debo actuar cuando veo a mi padre taan triste? No soy capaz de contártelo, aunque hablemos de buen royo... Ya no tienes que escucharme, escuchar mis penas o intentar ayudarme, pero necesito que lo hagas, lo necesito tanto.

Lo cierto es que muchas veces he pensado que no confías en mi, bueno... Que nunca has confiado, nunca me has contado nada mientras que yo te lo contaba todo y tu me decías que si, que confiabas mucho en mi, cosa que nunca me has demostrado.

Ahora me paro a pensar y pienso en tantas cosas... Y con tantas noches en blanco tengo muuucho tiempo para pensar en todas ellas; de lo que no tengo tiempo es de olvidarte o quizás no tengo ganas...

«La esperanza es lo último que se pierde» y por desgracia yo no la he perdido... No la he perdido todavía y necesito perderla ya antes de seguir haciéndome más daño.

Te necesito conmigo... Solo un consejo, te echo de menos."

Más que nunca.

Mañana.. Mañana salen los resultados.. Mañana sabré si realmente hice bien en cortar la relación o no, el día de mañana puede hundirme más todavía o puede animarme, pero aquí estoy y necesito que él esté, pero no está y no puedo parar de llorar...

No se si son nervios, si es añoranza, si es pena o desgaste.. No entiendo por qué sigo así ¿por qué no puedo sonreír o no pensar en nada, aunque sea solo por unos segundos?

Os preguntaréis a que me refiero con que mañana salen los resultados... Mañana le dicen a mi abuelo si su cáncer ha avanzado o si se está curando y necesito a alguien que me de esperanzas, pero sólo se lo conté a él... La persona que ahora no está y ahora es cuando más la necesito, necesito que aunque sea me mande un mensaje saludandome o preguntándome que cómo estoy (aunque mi respuesta sea una mentira, que estoy bien)

Los nervios me matan y la necesidad de hablar con él más, dijimos que íbamos a estar ahí para lo que necesitaramos y yo... AHORA TE NECESITO, TE NECESITO MÁS QUE NUNCA.

"Le necesitas..."

Cada vez me cuesta más responder a la pregunta de "¿Cómo estás?" porque la verdad es que no me gusta mentir a la gente que me importa pero por otro lado tampoco quiero que sepan la verdad..

Yo quiero ser feliz y no estar llorando por las esquinas, no quiero querer morirme cada vez que alguien me pregunta por el o simplemente lo mencionan o cualquier cosa me recuerda a algo que hemos compartido.

Ya no se qué hacer para no pensarle, cualquier intento de distracción es impensable, cada vez que veo la tele, leo un libro, salgo a la calle... Hay una parte de mi que no hace más que gritar "¿A QUIEN PRETENDES ENGAÑAR? ¡LE NECESITAS!" y si, le necesito, ¡claro que le necesito! Cada dia lo veo más claro, pero que él no me necesite a mi me lleva a la situación en la que estoy... Esa impotencia de querer y no poder, ese deseo frustrado pero yo no puedo intervenir en sus sentimientos, he intentado por todos los medios que me quiera, pero de donde no hay no se puede sacar y yo no podia seguir sin valorarme.

Vete.

Y justo cuando crees que estás mejor y que a lo mejor puedes pasar dos minutos sin pensar en él, vuelves a recaer, el mundo vuelve a caerse sobre tu espalda por algo que quizas cualquiera lo veria como una tonteria, pero yo lo veo como una muestra mas de lo poco que le he importado o le importo.

Porque es horrible estar destrozada por alguien que, mientras tu inviertes cada segundo en aguantar las lagrimas, usa cada momento para ser feliz porque tu no estas con él, o eso es lo que parece.

Otras veces por lo menos habia leido tweets en su perfil de "es extraño que a estas alturas me acuerde de ti" y ahora lo que leo es la persona por la que lo habria dado todo tonteando con otra tia.

Vete sufrimiento, vete por favor.

Decisiones

Y si... Esto tenia que pasar... Pero ¿que sea la decisión correcta tiene que hacerme feliz? Si la respuesta es si, no encuentro ni pizca de felicidad en ningin lado, cada sonrisa es fingida, cada risa esconde detrás muchas lagrimas, mucha tristeza.

Ya la situación me superaba, pero habia aprendido a convivir con ella, y lo cierto es que en la mayoria del tiempo, me encantaba (lo cierto es que el que me encantaba era él)

Y aunque no me guste la decision de cortar la relación, es la decisión correcta, yo lo se y creo que incluso él lo sabe, escuchando mi voz (la tristeza y la desesperacion que demuestro al hablar) se ha dado cuenta de que no podia seguir asi.. Ya no podia aguantarlo más tiempo, me superaba (y me sigue superando).

Cada dia lloro, le pienso, le recuerdo, cuando me habla el mundo se me viene encima, cuando le da a me gusta a alguna foto... Cualquier detalle hace que deje de engañarme a mi misma haciendome creer que puedo con esto, porque todavia me saca una sonrisa recordar todos y cada uno de nuestros cruces de miradas, pero ahora la sonrisa es distinta, lo añoro tanto... Le quiero tanto..