Día a día.

Como echaba de menos esos ratos de risas, miradas, caricias... Realmente, los necesitaba y aunque para ti no tengan la importancia que tienen para mi, me encantan y ahora solo quiero pensar en eso, estoy siendo feliz contigo, muy feliz.

Ahora mismo los sentimientos que yo tenga por ti o que tu no tengas por mi son algo secundario, porque a pesar de todo eso estas ahí, cada día, cada momento y eso es lo que necesitaba, lo que añoraba y lo que me hacia feliz y ahora, vuelve a hacerme feliz.

Llevaba ya mucho tiempo sin considerarme feliz, todo estaba un poco en mi contra, pero ahora parece que todo vuelve a la normalidad y yo vuelvo a sonreir, al fin.

Quizás esta situación acabe quemandome y superandome, como pasa siempre pero voy a disfrutar de todos nuestros momentos hasta que vuelva a llegar el punto en el que no pueda más.

Vete de mi cabeza.

Pues no, ya no es esperanza.. Solo dolor. Dolor por no tenerte aquí, por no poder verte. Cada viernes espero que aparezcas por esa puerta pero no lo haces.

Este dolor no parece que vaya a desaparecer.. Me meto en tu twitter, tu conversación de whatsapp.. Siempre estás en linea y ¿sabes que es lo que más duele? Que nunca es para mi.

Ya no se de donde salen tantas lágrimas.. Esperaba que esto parara que se me agotaran las lágrimas o las ganas de llorar.. Pero cada noche me acuerdo de ti, tu recuerdo no se va; ni la necesidad de compartir mi día a día contigo.

¿Acabará esto alguna vez?

Esperanza.

"Lo sabes... Sabes el apoyo que siempre has sido para mi... Sabes que siempre te he necesitado a mi lado, lo que no sabes es que esta vez es diferente. Las otras veces que hemos decidido dejarlo no me han afectado tanto, pero esta... Parece la definitiva y no consigo levantar cabeza, además cada vez que creo que estoy algo mejor me pasa algo que hace que vuelva a necesitarte.

¿Cómo puedo llevar esto palante si tu no estas conmigo? ¿Como puedo superar ver a mi abuelo calvo u oír a mi abuela llorar a gritos? ¿Cómo se supone que debo actuar cuando veo a mi padre taan triste? No soy capaz de contártelo, aunque hablemos de buen royo... Ya no tienes que escucharme, escuchar mis penas o intentar ayudarme, pero necesito que lo hagas, lo necesito tanto.

Lo cierto es que muchas veces he pensado que no confías en mi, bueno... Que nunca has confiado, nunca me has contado nada mientras que yo te lo contaba todo y tu me decías que si, que confiabas mucho en mi, cosa que nunca me has demostrado.

Ahora me paro a pensar y pienso en tantas cosas... Y con tantas noches en blanco tengo muuucho tiempo para pensar en todas ellas; de lo que no tengo tiempo es de olvidarte o quizás no tengo ganas...

«La esperanza es lo último que se pierde» y por desgracia yo no la he perdido... No la he perdido todavía y necesito perderla ya antes de seguir haciéndome más daño.

Te necesito conmigo... Solo un consejo, te echo de menos."

Más que nunca.

Mañana.. Mañana salen los resultados.. Mañana sabré si realmente hice bien en cortar la relación o no, el día de mañana puede hundirme más todavía o puede animarme, pero aquí estoy y necesito que él esté, pero no está y no puedo parar de llorar...

No se si son nervios, si es añoranza, si es pena o desgaste.. No entiendo por qué sigo así ¿por qué no puedo sonreír o no pensar en nada, aunque sea solo por unos segundos?

Os preguntaréis a que me refiero con que mañana salen los resultados... Mañana le dicen a mi abuelo si su cáncer ha avanzado o si se está curando y necesito a alguien que me de esperanzas, pero sólo se lo conté a él... La persona que ahora no está y ahora es cuando más la necesito, necesito que aunque sea me mande un mensaje saludandome o preguntándome que cómo estoy (aunque mi respuesta sea una mentira, que estoy bien)

Los nervios me matan y la necesidad de hablar con él más, dijimos que íbamos a estar ahí para lo que necesitaramos y yo... AHORA TE NECESITO, TE NECESITO MÁS QUE NUNCA.

"Le necesitas..."

Cada vez me cuesta más responder a la pregunta de "¿Cómo estás?" porque la verdad es que no me gusta mentir a la gente que me importa pero por otro lado tampoco quiero que sepan la verdad..

Yo quiero ser feliz y no estar llorando por las esquinas, no quiero querer morirme cada vez que alguien me pregunta por el o simplemente lo mencionan o cualquier cosa me recuerda a algo que hemos compartido.

Ya no se qué hacer para no pensarle, cualquier intento de distracción es impensable, cada vez que veo la tele, leo un libro, salgo a la calle... Hay una parte de mi que no hace más que gritar "¿A QUIEN PRETENDES ENGAÑAR? ¡LE NECESITAS!" y si, le necesito, ¡claro que le necesito! Cada dia lo veo más claro, pero que él no me necesite a mi me lleva a la situación en la que estoy... Esa impotencia de querer y no poder, ese deseo frustrado pero yo no puedo intervenir en sus sentimientos, he intentado por todos los medios que me quiera, pero de donde no hay no se puede sacar y yo no podia seguir sin valorarme.

Vete.

Y justo cuando crees que estás mejor y que a lo mejor puedes pasar dos minutos sin pensar en él, vuelves a recaer, el mundo vuelve a caerse sobre tu espalda por algo que quizas cualquiera lo veria como una tonteria, pero yo lo veo como una muestra mas de lo poco que le he importado o le importo.

Porque es horrible estar destrozada por alguien que, mientras tu inviertes cada segundo en aguantar las lagrimas, usa cada momento para ser feliz porque tu no estas con él, o eso es lo que parece.

Otras veces por lo menos habia leido tweets en su perfil de "es extraño que a estas alturas me acuerde de ti" y ahora lo que leo es la persona por la que lo habria dado todo tonteando con otra tia.

Vete sufrimiento, vete por favor.

Decisiones

Y si... Esto tenia que pasar... Pero ¿que sea la decisión correcta tiene que hacerme feliz? Si la respuesta es si, no encuentro ni pizca de felicidad en ningin lado, cada sonrisa es fingida, cada risa esconde detrás muchas lagrimas, mucha tristeza.

Ya la situación me superaba, pero habia aprendido a convivir con ella, y lo cierto es que en la mayoria del tiempo, me encantaba (lo cierto es que el que me encantaba era él)

Y aunque no me guste la decision de cortar la relación, es la decisión correcta, yo lo se y creo que incluso él lo sabe, escuchando mi voz (la tristeza y la desesperacion que demuestro al hablar) se ha dado cuenta de que no podia seguir asi.. Ya no podia aguantarlo más tiempo, me superaba (y me sigue superando).

Cada dia lloro, le pienso, le recuerdo, cuando me habla el mundo se me viene encima, cuando le da a me gusta a alguna foto... Cualquier detalle hace que deje de engañarme a mi misma haciendome creer que puedo con esto, porque todavia me saca una sonrisa recordar todos y cada uno de nuestros cruces de miradas, pero ahora la sonrisa es distinta, lo añoro tanto... Le quiero tanto..

Quiero...

Quiero estar cada minuto contigo, cada segundo quiero dedicarlo a ti, quiero no tener tiempo de echarte de menos porque no te separes de mi.

Quiero que me quieras como yo te quiero, quiero no llorar más, quiero que todo esto acabe rápido, que el dolor acabe, ya he sufrido suficiente tiempo.

Quiero que pase el tiempo y poder verte con otra persona y alegrarme por ti, quiero sacarte de mi cabeza, de mi corazón.

Quiero que tu tengas las mismas ganas de mi que las que tengo yo de ti, quiero poder olvidarte, olvidarte de una vez porque esto ya es demasiado, este dolor no me deja vivir, respirar, no me deja seguir.

Quiero no necesitarte, quiero no echarte de menos, no pensar más en ti, pero cuanto más tiempo pasa, más lejos veo ese dia... El tiempo pasa y yo sigo igual.

En realidad, lo que más quiero es a ti... TE QUIERO A TI.

Tiempo.

Llega el silencio, y con él las comeduras de cabeza. Intento estar distraida, intento no pensarlo, pero aun asi su nombre no desaparece de mi cabeza.

Pues si, esta vez si... He cortado la relación, no podia seguir asi. Lo cierto es que tras muchas conversaciones con mucha gente que me aconsejaba que lo dejara, ha sido una película lo que me ha hecho tomar la decisión definitivamente... "Si te hace ver que no le importas, es porque no le importas" como esa, mil frases reveladoras.

Necesitaba dar el paso, tomar la decision definitiva y ya está... Lo cierto es que estoy echa mierda... Entre que no he dormido y las horas llorando, basta con verme la cara para saber que realmente estoy mal, muy mal.

Ahora necesito tiempo, solo eso... Tiempo.

Te juro que no me arrepiento

Mas de un año, mas de un año y no tiene cojones de hacer una tonteria por mi... Una tonteria que por cualquier otra persona si que haria... Joder no lo aguanto mas.

No tiene ni idea del daño que hace... Tan dificil es? Es que no puedo entenderlo... Lo peor es que se que le necesito, que voy a necesitarle, se que me va a pasar algo que me va a dejar por los suelos y que voy a necesitar que esté ahi para animarme pero necesito acabar ya con la relacion, me esta haciendo demasiado daño ya.

Es triste necesitar a alguien para ser feliz, para no estar destrozada pero es la verdad y llevamos unos dias que no es lo mismo, él sabrá por qué, qué está pasando pero no es lo mismo... Todo ha cambiado de un momento a otro.

'Me pierdo... Pensando en nosotros y juro que no me arrepiento de haberte entregado la vida, me queda lo bueno'

Dependencia.

Mañana me voy y es lo que necesito. Tres dias sin cobertura en el movil con mis amigas animandome, ¿que más se puede pedir?

La verdad es que lo necesito, no aguanto más con esta dependencia, dependencia a él. No puedo estar todo el dia esperando un whatsapp suyo, porque hay dias que no llegan y... Esos dias son lo peor.

Soy estúpida. Sigo sin entender por qué no puedo sacarlo de mi cabeza ni un instante, por qué estoy todo el tiempo triste, sin fuerzas para nada, solo para pensar... Para pensar en que me importa demasiado, mientras que yo no le importo a él, para pensar en que le necesito y no le tengo, tiempo para echarle de menos.

Cada vez que me meto en su conversación de WhatsApp y veo que está en linea y ese en linea no es por mi, cada vez que recuerdo que son dos dias los que llevo sin recibir un solo mensaje cuando hace nada tenia mensajes suyos cada 2 minutos... Le echo de menos. Quizás me esté haciendo daño yo sola pero, ¿qué otra opción tengo?

Necesito una solución y a lo mejor estas mini-vacaciones no van a solucionar nada, pero si van a hacer que esté distraida y sin sufrir a cada instante.

Impotencia.

Tenía miedo a escribir, a confesar que no puedo... Es... Tan difícil... Hay tantos sentimientos por mi parte que no puedo, no puedo cortar la realción.

Me mata la idea de no tener todos los dias un Whatsapp tuyo, me mata la idea de pensar que no estes ahí en cada momento de mi vida, ya eres algo indispensable, algo necesario en mi día a día.

Asi que ya me veis, aquí sigo... Igual de arrastrada que siempre haciendo cosas por él para que él no haga nada por mi... Que impotencia da esta situación.

Pero bueno... Los sentimientos son los que son... Ya llegará algo que me de ganas de luchar, no de luchar por el, al contrario, luchar por poder decirle adios, que no le necesito, que he conocido a alguien mejor que él, que puedo sonreir aunque no esté ahi, pero... Veo tan lejano ese dia...

Maldigo a mis sentimientos en cada momento del dia... Ayer le vi y me pongo tan tonta cuando está a mi lado, hasta mis amigas me lo dicen, "se te ilumina la cara" pues si... Se me ilumina, me pongo nerviosa, cada vez que me mira se me dibuja una sonrisa, bueno... Tiempo al tiempo.

Despedida.

Ha llegado el momento. El momento de decir hasta aqui y no aguantarle mas tonterias a nadie... Quizas en un par de dias, semanas o meses cambie de opinión y vuelva a caer, pero tengo un limite y lo han sobrepasado.

No es la primera vez que intento acabar con la relación, pero espero que sea la definitiva. Soy consciente de que cada vez que le vea voy a querer besarle, voy a echarle de menos en cada instante de mi vida, por lo menos durante un tiempo, pero no puedo hacer más... Ya no sé cómo intentarlo, he invertido mis fuerzas, mis ganas, mi tiempo... Lo he invertido todo y al final, como no, ha salido mal... Porque todo me tiene que salir siempre mal.

Espero que él me entienda o por lo menos que lo intente... Es demasiado doloroso saber que no eres la única para él y no deberia doler porque... Teoricamente podemos irnos con quien queramos ¿no? Eso acordamos, pero yo ya no soporto mas este acuerdo y tú no estas dispuesto a cambiarlo.

Despedida... Vaya palabra ¿eh? Sobre todo cuando no es del todo real... Si, sé que voy a seguir viendole, que va a seguir estando presente en mi vida pero no como a mi me gustaria, no de la forma que yo tanto habia soñado.

Quiero cerrar este capitulo de mi vida de una vez por todas pero necesito decirle algo:

"Creo que no puedes hacerte una idea de lo mal que lo he pasado, de lo mal que lo estoy pasando. Sé que tu no querias hacerme daño, comprendo cómo te has comportado conmigo en la mayoria de los casos, yo quizas si hubiera estado en tu lugar hubiera hecho lo mismo, pero... Necesito pasar pagina, seguir con mi vida, llevo demasiado tiempo ofuscada en lo mismo, chocandome contra la misma pared dia si y dia tambien, esperando que todo cambiara... Tenia esa esperanza ¡Tonta de mi! Desde luego nadie me podrá decir que no he luchado...

Quiero que sepas que voy a echar de menos tus besos, que te preocupes por mi e incluso que no te preocupes, incluso voy a echar de menos nuestras discusiones... Voy a echar de menos tener alguien ahi en cada momento... Te estoy tan agradecida... No te haces una idea de lo que me has ayudado en todo este tiempo y quizas sea por eso por lo que me cuesta tanto decirte adios.

No creo que te importe mucho esta despedida... Esta despedida que para ti es una entre un millon, pero a mi lleva quitandome el sueño semanas, y las que me quedan...

Tambien necesito decirte algo que nunca te he dicho... Te quiero. Te quiero tantisimo... Si no te quisiera no habria aguantando tanto tiempo, tantas tempestades. Estoy aqui, estoy aqui para ti, siempre lo he estado y siempre lo estaré porque quizás algun dia me necesites y te aseguro que a pesar de todo yo voy a estar para lo que necesites.

Con esto me despido de ti... Con estas palabras que nunca llegaras a leer, con estas palabras que salen del corazon, te lo aseguro. Y sé que esto no es un adios, que en dos dias te voy a tener sentado detrás, pero si espero que sea un punto y final.

Te quiero."

¿Sinceridad?

Nunca te he pedido que renuncies a nada por mi, nunca te he pedido nada, siempre soy yo la que lo da todo por ti, la que lo hace todo por ti, la que llora por ti, la que lo pasa mal... Solo te he pedido sinceridad, sinceridad... ¿Es tan dificil? ¿De verdad era tan dificil? ¿Acaso tenias necesidad de mentirme? Si yo paso por cualquier cosa por ti, hubieras hecho lo que hubieras hecho, si me lo hubieras contado cuando te pregunté, si no me hubieras mentido, lo habria dejado pasar, porque te quiero tio... Te quiero... Y cuanto más lo digo más me duele.

Lo cierto es que me siento estupida.. No se como tomarme nada, no se si enfadarme, si llorar... Quizás no tenga derecho a enfadarme, pero es lo unico que me apetece ahora mismo... Enfadarme, llorar, gritar.

Yo se que a ti no te importo, o por lo menos eso es lo que me haces ver (aunque luego me digas que si que te importo) el problema es que yo no quiero palabras... Estoy cansada de palabras, siempre palabras pero ¿y los actos? Llevo meses esperando un acto, solo uno... Tampoco creo que pida mucho, un puto acto joder.

No quiero llorar mas, solo quiero poder decirte "hasta pronto, amigo" AMIGO... Cada cosa de la que me entero tuya me duele, me duele mucho... Esperaba ser especial para ti, quizas no tanto como lo eres tu para mi, pero no ser un simple polvo.

Solo quiero pensar que si me ocultaste lo que hacias a mis espaldas lo hacias para no hacerme daño porque realmente sabes como son las cosas.

Ese "algo" mágico.

Tengo ganas de escribir, ni se sobre qué... La verdad es que llevo unos dias rara y me gustaria saber el por qué, pero no lo se... Hay veces que simplemente estoy rara, que no soy yo pero ya llevo asi demasiado tiempo... Semanas, meses ¿Quien sabe?

La gente que me conoce no hace mas que preguntame que qué me pasa y ni yo se la respuesta a la pregunta. ¿Será por mi indecisión? ¿Serán las hormonas? ¿Será por él? Lo triste es que la mayoria de las veces si, es por él... La gente no comprenderá muy bien por qué me presto a pasarlo mal, cuando podria cortar la relación de raiz y acabar con todas mis comeduras de cabeza pero hoy, por ejemplo, cuando me ha hablado he sentido mil mariposas en el estomago y supongo que después de un año hablando con él practicamente a diario, si sigo teniendo mariposas en el estomago cuando me habla, será por algo.

Ese "algo" es lo único que me mantiene unida a él, ese "algo" mágico que ni yo misma comprendo, ese "algo" que es inexplicable, inoportuno, ese "algo" que no es bienvenido... No es bienvenido porque cuando quieres olvidar a alguien y ese "algo" no deja de aparecer cada vez que le ves, cada vez que te habla, te sonrie, te busca con la mirada entre la multitud, cada vez que te toca... Acaba doliendo, y no, logicamente no hablo del dolor fisico, me refiero a un dolor bastante peor, el dolor fisico sabes que en algun momento acabará, pero este dolor... Parece que nunca tiene fin.

Cada dia veo mas lejos ese momento en el que ese dolor tan desagradable acabe y ya no lo aguanto más, duele demasiado.

Es curioso... He empezado sin saber qué escribir, sobre qué hablar y he acabado hablando de lo mismo que os hablo siempre... Con este tipo de cosas me demuestro a mi misma que ese "algo" está lejos de desaparecer, asi que cada vez que esa cosa me entre por el estomago y dibuje una sonrisa en mi cara, trataré de disfrutarlo en lugar de torturarme a mi misma.

Lucha imposible.

¡¡¡Ingenua de mi!!! ¿Quien es el inteligente que dijo que un clavo saca a otro clavo? Quise hacer caso y quise intentarlo, pensar que a lo mejor era cierto, que si intentaba seguir adelante con otra persona tal vez conseguiria olvidar, pero no!!!

Este intento fallido ha sido la mejor manera de meter la pata hasta el fondo, joder a alguien que no se lo merece y ahora me encuentro en una encrucijada... ¿Estar con alguien a quien no quiero o seguir luchando y sufriendo por una causa perdida? A lo mejor vuestra respuesta es: "ninguno de los dos" pero... ¿como sigo mi vida sin estos apoyos que ya son fundamentales para mi? Yo no quiero hacer sufrir a nadie, pero tampoco quiero sufrir yo.

ESTOY CANSADA, cansada de llorar cada noche, cansada de no poder pasar pagina, cansada de sentirme culpable por utilizar a alguien que no se lo merece para olvidar a alguien que ya debí haber olvidado hace mucho, pero no puedo luchar contra mis sentimientos, por mucho que me pese.

Por lo menos, esta experiencia me sirve para darme cuenta de que cuando un clavo esta metido hasta el fondo, otro clavo lo unico que hace es meterlo mas todavia.

¿El amor es sufrimiento?

Hay mucha gente que asocia el amor con sufrimiento pero... ¿realmente el amor es sufrimiento?  Cuando sufrimos por amor es cuando una historia bonita que compartiamos con alguien se acaba, cuando sabemos que no vamos a vivir más momentos, risas, caricias, abrazos, besos con esa persona a la que tanto queremos... Entonces, realmente... El amor no duele.

El amor es algo mágico que nos hace disfrutar, sentir, VIVIR, cada día es más bonito si lo compartimos con alguien a quien queremos y que nos quiere...

Pero... ¿Por qué tememos a enamorarnos? Yo soy la primera que le tiene miedo al amor, porque conozco los pros, pero, por desgracia, también conozco los contras... ¿nunca os ha pasado que no sabeis si la persona a la que quereis os quiere de la misma forma que vosotros le quereis a el? Esa pregunta ha estado meses rondando mis pensamientos y quizás, preferiria vivir en la ignorancia y no conocer la respuesta, pero ahora la conozco, y duele.

Es la respuesta lo que duele, lo que duele es el desamor, duele que una historia que podria ser preciosa se acabe, duele pensar que a lo mejor no vas a sentir mas su aliento sobre tu nuca... Que quizás le vas a perder.

Todos tememos a enamorarnos y no ser correspondidos, todos tememos al desamor pero... ¿al amor quien puede temerle? Si solo nos sentimos completos cuando nuestra vida rebosa amor y cuando sabemos que si nos caemos va a haber alguien ahi que nos va a levantar.

00:15

Lo cierto es que hoy queria poner una entrada sobre algo que me haga feliz, o algo que me importe, pero no hago mas que darle vueltas a la cabeza sobre lo mismo, ahora mismo en mi cabeza solo hay lugar para un nombre...

Cada dia que le veo mas ganas tengo de estar con el, solo los dos, sin pensar en nada más, que el resto solo sea un complemento, algo accesorio... Pero este dia cada vez parece estar màs lejos.

Cada dia me hago creer a mi misma que a lo mejor llega un dia que él quiera estar conmigo y salir conmigo a tomarse algo, presentarme a sus amigos, esas cosas que hace la gente, pero realmente, cada dia que pasa hay menos posibilidades de que esto pase, si el ya me conoce como soy y no quiere estar conmigo, ¿que puede hacerle cambiar de opinión?

Quizas estes pensando, esta tia es una arrastrada, no tiene orgullo... Pero soy la persona mas orgullosa que existe y por el me trago mi orgullo dia tras dia, tal vez sea eso lo que me hace ver todo lo que le quiero, todo lo que me importa.

Y... Sigo esperando a que llegue ese dia en el que él me vea a mi con los ojos con los que le veo yo a él.

00:48

Cuando crees que has olvidado a ese alguien y tan solo un cruce de miradas, una palabra o un susurro hace que todo se vuelva en tu contra, que la persona que creias olvidada vuelva a ser el centro de toda tu atención y que su nombre invada tu mente las 24 horas que tiene un dia.

Hay gente que es necesaria en tu vida, tan necesaria que sin él o ella te sientas vacio y que si está contigo todo recupere el color que tenia, aunque quizas la vida en blanco y negro durante un tiempo no sea tan mala.

Porque si necesitas olvidar a alguien, simplemente continuar tu vida sin él, hacerte creer a ti misma que la vida sin él sigue, y que hay mucha gente que te puede hacer sentir lo mismo que él te hizo sentir en su día, no te ayuda verle practicamente dia si y dia no, no te ayuda hablar con él, no te ayuda quererle con todas tus fuerzas.

Esa sensación de querer, necesitar decirle que no, que no puedes más, que estas CANSADA de que se ria de ti, se aproveche de tus sentimientos hacia el, pero no poder hacerlo porque esos mismos sentimientos de los que acabo de hablar hace un instante son tan fuertes que te tienen atada de pies y manos y no te permiten decir "hasta aqui".

Estos sentimientos son los que me hacen pasarlo mal cada instante, son los que me hacen tener pesadillas cada noche, los que no me dejan dormir, los que hacen que los dias que estoy realmente contenta, son los dias que estoy con el o los dias que me habla o me sonrie.

Porque tan solo un cruce de miradas, una palabra o un susurro puede cambiarlo todo en un instante.

23:26

Y entonces llega ese alguien, que lo da todo por ti y que lo unico que pide a cambio es que le dediques mil sonrisas a lo largo del dia, que hace que te olvides, que en los momentos mas duros te hace olvidar lo malo, te demuestra en cada momento del día que en realidad no estas solo.

Quizas la gente puede cambiar o quizas no, quizas es mentira y la gente capulla sigue siendolo siempre, pero yo tengo la esperanza de que todo lo que me estan demostrando es cierto, no es que yo tengo la necesidad de olvidar a alguien y veo la perfeccion en cada minimo detalle, pero cada minima cosa que hace por mi me encanta y se lo agradezco.

Cuando necesitaba un rayo de luz en medio de la tormenta me he visto con el cielo despejado de repente, necesitaba olvidar y con el es imposible recordar lo malo del pasado, esa persona que tanto daño te hizo, ese primer amor.

Solo espero que no me falle, porque si me falla dejare de creer en todo.

12:35

Ayer fue mi graduación, si no lo sabeis, he acabado sexto de grado medio (musica)... Llevo ya 10 años en el.mismo conservatorio, yendo practicamente a diaria y he conocido a una gente increible, son como una familia a la que quiero con locura.

Ayer fue un dia cargado de emociones, abrazos, besos, pero sobretodo despedidas.. No es facil decir adios a gente que ha estado tantisimos años a tu lado. Esta claro que con los mas cercanos voy a intentar conservar la amistad, pero casi todos se van.

Yo solo espero no perder estas amistades tan increibles, que los lazos que hemos creado entre nosotros durante todo estos años no se rompan, aunque es dificil, lo se, pero si queremos podemos mantenerlos.

Con esta entrada quiero desearles la mejor de las suertes porque despues de todo el trabajo que llevamos realizado se merecen todo lo mejor, son unas grandisimas personas y mejores musicos, asi que deciros que os quiero con locura y que habeis sido una parte muy muy importante de mi en todos estos años, suerte y hasta pronto.

00:41

Hola amores y amoras! Visto que el blog lo estoy usando un poco para contar cosas recientes o que han sido importantes en mi vida no puedo dejar de hablar de esa persona de la que me esperaba poco y al final me demostró tanto.

Bueno hace casi un año conocí a alguien que ha sido muy importante para mi... La historia empezo el verano pasado y la verdad que en poco tiempo consiguió ganarse mi confianza, solo podia comerle con los ojos, a besos o como fuera y tener ganas de verle, no era nada serio pero.. Todo estaba perfecto.

Al no ser algo serio y yo ser lo mas celoso que existe en la tierra, vi unos tweets muy descarados con otra chica y, logicamente, desconfié y le pregunté si tenia algo con ella, si habia pasado algo y el solo me lo negaba pero yo estaba segura de que habia habido algo.. Esta desconfianza, mis celos... Hicieron que cuando el verano acabó decidiera acabar con la relación que teniamos, cortar de raiz, sabia que si seguia hablando con él lo unico que iba a hacer era pasarlo peor.

Un mes despues coincidimos ensayando y mi mirada lo decia todo y yo pienso que la mirada era correspondida, no podia quitarle los ojos de encima y solo tenia ganas de hablar con el, estar con el y olvidarme del resto... Al dia siguiente pensé si no me habla él le hablo yo y 10 minutos después tenia un whatsapp de él.. No pude ser más feliz.

Yo sabia que aunque no fuera nada serio, el no queria que yo estuviera con otro, al igual que yo le queria solo para mi. Desde entonces hasta ahora nos hemos visto, hemos hablado a diario, pero cada dia que pasaba más me gustaba.

Hace un mes aproximadamente me dijo que yo no le gustaba.. A dia de hoy todavia no tengo claro como deberia tomarmelo, cuando el me dijo esto teoricamente podiamos irnos con otras personas, aunque yo no era capaz de irme con otro, me importaba demasiado.

Hace un par de semanas, después de dias sin hablar decidí preguntarle que pasaba, que nos estaba pasando y la conclusión que se saca de la conversacion que mantuvimos aquel dia fue que él no habla con sus amigas todos los dias. Ayer hablamos en pasado de "nosotros".

Me mata saber que quizas la culpa de todo sea mia, que no deberia haberme pillado, solo... hacer como el, seguro que asi no lo habria pasado tan mal... Demasiadas lagrimas por una persona que no ha derramado ni una por mi.

Cuando empecé diciendo que me habia demostrado mucho, me referia a como amigo, porque lo cierto es que me ha apoyado mucho con la operación pero quizas hubiera sido mejor que no me hubiera apoyado y asi no me habria dolido tanto el decirle adios.

23:27

Bueno.. En esta "primera" entrada voy a compartir con vosotros algo que me ha pasado muy recientemente, aunque ya venia de antes.

Todo empezó hace casi un año, descubrí que tenia un bulto en el pecho, a la semana se lo dije a mi madre y ella, preocupada, me llevo al cirujano. Nos dijo que no era nada grave, unos tumores benignos (fibrodenomas) bastante comunes pero no era uno, eran ocho... Vaya sorpreson!
Al pensar que solo era uno mi idea fue operarme y quitarme de problemas pero cuando me dijeron que eran ocho todo lo que habia pensado dio un vuelco y decidimos, mis padres y yo, que lo mejor era esperar a que pasara el tiempo sin tocarlos.

El tiempo fue pasando y los dolores muchas veces eran fuertes, ademas de que esteticamente no era una cosa especialmente agradable.

El lunes de esta semana, mi miedo a las agujas y yo, entramos a quirofano con intencion de quitarme dos de los ocho. Cuando desperté de la anestesia, además de decir muuuuchas tonterias, me dijeron que me habian quitado cuatro.

Hoy, es viernes ya y puedo moverme sola, sin necesidad de que me incorporen ni me tumben, el dolor está pero todo está bien, que es lo importante.

En momentos como estos... La gente te demuestra mucho o te demuestra muy poco. En mi caso, la persona de la que más me esperaba, me ha decepcionado profundamente, esa amiga que es como una hermana, hoy, 4 dias despues de la operación, puedo decir que no se ha molestado por pasarse por mi casa, ni vino a verme al hospital... Triste, eh? Hasta mi madre me ha dicho que la ha decepcionado pero yo no puedo admitir que a mi tambien, tengo que excusarla como puedo, cuando en realidad para mi su comportamiento no ha tenido excusa.

No todo podia ser negativo.. Una persona de la que me esperaba muy poco ha estado a diario encima mia animandome y sacandome adelante. Esta semana ha sido muy dura, no solo por los dolores o por la impotencia de no poder moverme como me habria gustado, sino por la soledad que mis amigas han dejado que sienta durante una semana.

01:31

Bueno.. Quiero reempezar este blog, enfocarlo de una manera completamente distinta. No tengo intención de publicar una entrada diaria ni mucho menos, simplemente desahogarme cuando lo necesite ya que es lo que muchas veces tengo que hacer y no se por donde hacerlo... Un diario me parecia una idea un poco pobre y como ya tenia este blog he decidido reaprovecharlo a mi manera.
Espero que las entradas que publique os hagan reir, os hagan llorar, pero sobretodo que las disfruteis y que os pongais en mi situacion, aunque no creo que esto vaya a ser siempre facil.